欧美另类久久久精品_久久久久无码精品国产APP_欧美激情综合亚洲五月蜜桃_成人精品视频在线观看,精品国产三级片,一区二区视频,亚洲熟女乱综合一区二区在线

　　親密關(guān)系的真正目的，是讓我們踏上尋找真正自己的旅程，在關(guān)系中我們的痛苦開始浮現(xiàn)是一件好事，我們彼此傷害是有意義的。我們的伴侶是我們最好有 鏡子，最好的老師，他們幫助我們看到自己，?北京私家偵探幫助我們找到“我是誰”這才是伴侶真正的價值!

　　每天我都會收到很多人的咨詢，從咨詢中看到親密關(guān)系的相處真的是很難的一件事，同時我也看到無論我們在親密關(guān)系中有多么糟糕，但我們總是想要盡力去做到最好。無論在親密關(guān)系中的兩個人遇到多大的困難，我們的內(nèi)心總是渴望去解決問題的。這是我們每個人心靈深處的欲望，是不自覺的、無意識的，是我們的心靈在呼喚“愛”，是我們的靈魂指引著我們?nèi)W(xué)習(xí)如何真正地愛自己。親密關(guān)系中的問題是讓我們?nèi)フ嬲靼住皭邸币恢倍荚?，痛苦是一種轉(zhuǎn)機(jī)，讓我們通過親密關(guān)系去成長。

　　對于大多數(shù)的人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。

　　第一階段：“情感的奴隸”

　　在這個階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責(zé)任做點什么。處于這個階段的人并沒有真正的愛自己，他們犧牲自己來滿足愛人的需要。問題就在于他們認(rèn)為自己有責(zé)任讓愛人過得快樂。他們可能會指責(zé)愛人，太依賴了、太控制了、或者不關(guān)心等等，然后要求分手，或者提出離婚，如果不能意識到這些問題的根源是來自于自身的，那么親密關(guān)系就難以繼續(xù)下去。

　　第二階段：“面目可憎”

　　在這個階段，我們已經(jīng)疲憊不堪，我們不愿意一直這樣生活下去——為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人。我們在生活中一直委屈自己，壓抑著自己的憤怒情緒，我們開始對生活變得麻木，為了一點小事大發(fā)脾氣，或者我們把不能表達(dá)的憤怒扔向我們的孩子。我們不再彼此關(guān)心、體貼，而是變得態(tài)度生硬、疑心病、尖酸刻薄、諷刺挖苦。這一階段是相由心生的階段，我們的面貌也開始因為心境而發(fā)生轉(zhuǎn)變。

　　第三階段：“生活的主人”

　　在這個階段，我們?yōu)樗怂龅囊磺卸际浅鲇趷郏皇浅鲇诳謶帧?nèi)疚或羞愧，我們自由且快樂地生活著。我們明白，我們無法為他人的快樂負(fù)責(zé)。我們能夠表達(dá)自己的感受、需要和請求，我們對自己的語言和行為負(fù)起完全的責(zé)任。

　　語言及表達(dá)方式對我們的生活產(chǎn)生著巨大的影響，也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦。學(xué)習(xí)“非暴力溝通”，指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既誠實、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人。這樣，在每一次互動中，我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的聲音。同時，它還促使我們仔細(xì)觀察，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件，并提出明確的請求。它的方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。

　　非暴力溝通有四個要素，分別是：觀察、感受、需要、請求。

　　首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么?這里最重要的是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，不加任何的判斷和評估。接著，表達(dá)感受，例如害怕、生氣、恐懼、開心等等。然后，說出哪些需要導(dǎo)致那樣的感受。這三個要素幫助我們誠實地表達(dá)自己。

　　比如，媽媽對孩子說：“小君，看到洗水池旁邊的臟衣服，我有些生氣，因為我希望家里能夠整潔。”

　　接著，就是非暴力溝通的第四個要素——提出具體的請求：“你是否愿意把臟衣服放到洗衣筐呢?”這一要素明確告知他人，我們期待他采取哪一種行動來滿足我們的需要。

　　這樣，這位媽媽就清楚地說出了非暴力溝通的四個要素。借助這四個要素誠實地表達(dá)自己，是非暴力溝通的一個方面。非暴力溝通的另一方面是借助它們關(guān)切地傾聽。我們首先通過體會他人此刻的觀察、感受和需要，與他們建立聯(lián)系，然后聆聽他們的請求，來發(fā)現(xiàn)做什么可以幫助他們。這樣，雙方便可持續(xù)互動，我此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活，我的請求是什么;你此刻的觀察、感受和需要是什么;為了改善生活，你的請求是什么……

　　非暴力溝通的精髓在于對這四個要素：觀察、感受、需要、請求的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流。

　　非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境：

　　親密關(guān)系、家庭、學(xué)校、組織機(jī)構(gòu)、心理治療及精神輔導(dǎo)、外交和商業(yè)談判、任何性質(zhì)的爭論和沖突。

　　有些人用非暴力溝通增進(jìn)與伴侶的感情，一位參加研討班的學(xué)員說：

　　“當(dāng)我運用非暴力溝通與他交流，我不再覺得受傷，也沒有退縮，而能傾聽和領(lǐng)會他的情感。我發(fā)現(xiàn)，這個與我結(jié)婚28年的男人，內(nèi)心原來那樣痛苦!在我參加‘非暴力溝通’研討班前的那個周末，他甚至提出了離婚。幸虧非暴力溝通挽救了我們的婚姻，否則，今天我們不可能一起來到這里。我試著體會他的感受，說出我的需要，聽取不中聽的回答。他來這里不是為了討我歡心，我來也不是為了他的幸福。我們學(xué)著成長、接納和愛，只有這樣才能各得所愿?！?/p>

　　一位醫(yī)生說：

　　“我經(jīng)常使用非暴力溝通。一些病人問我是不是心理學(xué)家，因為醫(yī)生通常并不關(guān)心他們的生活方式以及對疾病的態(tài)度。非暴力溝通幫助我敏銳地覺察他們的需要，了解特定的時刻他們需要聽些什么。在過去，一旦得知病人患了致命的疾病，我就心灰意冷，難以真誠地鼓勵他們擁抱生活。通過運用非暴力溝通，我開拓了視野，找到了新的溝通方式。它與醫(yī)療活動相輔相成，我更加熱愛工作?！?/p>

　　“非暴力溝通”不只是溝通方式，它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>

　　非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒，它認(rèn)為，通過深入地了解憤怒，我們可以充分表達(dá)內(nèi)心的渴望。充分表達(dá)憤怒的第一步是我們不再歸咎于他人。如果我們認(rèn)為“他讓我很生氣”，那么，我們難免就會指責(zé)他人。然而，實際情況是，我們的情緒和他人無關(guān)。我們總是用內(nèi)疚來控制他人，指責(zé)他人成為了一種習(xí)慣，為了使這種手段行之有效，我們就會認(rèn)為一個人可以主導(dǎo)另一個人的情緒。

　　比如我們對孩子說：“你的成績不好讓爸爸媽媽傷透了心!”，這樣的話是希望孩子相信，他的行為造成了父母的痛苦。

　　同樣的，愛人之間可能會說：“你沒有送我生日禮物，讓我很不開心?！鳖愃频脑掃€有，“你要氣死我啊”“你那樣做讓我很難過”“你真給我丟臉”等等。

　　到底是什么讓我們生氣呢?聽到這些不中聽的話時，我們有四種選擇：1. 責(zé)備自己;2.指責(zé)他人;3. 體會自己的感受和需要;4. 體會他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇第二種反應(yīng)時，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯或受到懲罰，這就是我們生氣的原因。

　　當(dāng)我們選擇第三種反應(yīng)時，我們專注于自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。我們越是用心體會自己的感受和需要，我們也就越能留意到自己的心理活動。我們可能會有強(qiáng)烈的情緒，但不再生氣。可是，如果意識不到自己尚未滿足的需要，一心考慮別人的過錯，我們難免就會生氣。除了專注于自身的感受和需要，我們還可以選擇去體會對方的感受和需要。此時，我們也不會感到生氣。只要我們專注于他人的感受和需要，憤怒也就不再存在。

　　憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助憤怒來提醒自己，我們有需要沒有得到滿足，那么憤怒就是有價值的。

　　比如，如果我們發(fā)現(xiàn)了孩子偷拿錢，當(dāng)我們?nèi)柡⒆佑袥]有拿錢的時候，孩子否認(rèn)了，我們可以說孩子撒謊，可是去指責(zé)孩子不是非暴力溝通所教導(dǎo)的方式。如果我們能夠用心去體會孩子的感受和需要，直接表達(dá)我們的感受和需要，就能夠?qū)⒋耸峦咨平鉀Q。我們?nèi)A聽孩子的感受，他感到害怕，他的需要是保護(hù)自己避免受到父母的責(zé)罰。然而，如果在和孩子溝通的時候，我們已經(jīng)把他看作是不誠實的孩子，不管我們有沒有把自己的這個想法說出來，孩子都能夠感覺到，他就會因為害怕而不敢說出事實。換一句話說，如果我們把孩子看作是撒謊的人，那么，我們的這種看法很可能就會成為預(yù)言。如果孩子知道說出實情會受到責(zé)罰，那么他為什么還要說出事實呢?

　　如果我們滿腦子都是“是非”、“對錯”、“好壞”，那么我們就很難與孩子、或者和我們的伴侶建立良好的關(guān)系。批評和指責(zé)使人傾向于自我保護(hù)并變得更有攻擊性。批評和指責(zé)他人都無法真正傳達(dá)我們的心聲。如果想充分表達(dá)憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責(zé)他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望得到滿足。

　　表達(dá)憤怒的四個步驟是：(1)停下來，除了呼吸，什么都別做，感受自己的身體，感受自己的情緒;(2)想一想是什么想法使我們生氣了;(3)體會自己的需要;(4)表達(dá)感受和尚未滿足的需要。表達(dá)憤怒需要我們在一個單獨的空間去完成，不是將我們的憤怒扔向他人。

　　我們需要有足夠的耐心來學(xué)習(xí)正確合理地表達(dá)憤怒和運用非暴力溝通。在與人互動的過程中，我們的第一反應(yīng)常常是習(xí)慣性的反應(yīng)，我們潛意識的行為模式和信念，可能會讓我們對孩子、對伴侶憤怒、口不擇言。我們要學(xué)習(xí)用負(fù)責(zé)任的態(tài)度來溝通，不致對對方說出指責(zé)的話。當(dāng)我們和伴侶吵得很激烈的時候，我們的確是不可能想起來這只是導(dǎo)火線，我們真正的憤怒來自于童年的經(jīng)歷，但事后還是要記得提醒自己我們生氣的原因并不是現(xiàn)在所發(fā)生的事，還有更深層的原因。如果我們想要讓自己成為自己生活的主人，實現(xiàn)自己人生的選擇，我們就要給自己充分的時間去學(xué)習(xí)。

　　親密關(guān)系是治療情緒傷痛的最佳環(huán)境，親密關(guān)系是真正的療傷之路。如果我們還沒準(zhǔn)備好跨出那一步，去面對痛苦并從中學(xué)習(xí)，那么我們就會選擇抗拒痛苦。然而抗拒并不能使我們遠(yuǎn)離痛苦，痛苦將會永遠(yuǎn)存在，痛苦不會因為我們抗拒它而消失。我們企圖讓我們的痛苦成為對方的責(zé)任，都是他(她)的錯，因為在潛意識中我們覺得痛苦超出了我們所能承受的范圍。

　　人必須經(jīng)過痛苦，才能成長。親密關(guān)系給了我們機(jī)會去覺察過去和現(xiàn)在的痛苦，讓我們能夠成長并了解真正的自己。